圆桌对话：家庭教育工作服务如何为家庭赋能？

（嘉宾主持：曹萍  中国青少年研究中心科研应用部负责人

对话嘉宾：孙云晓  中国青少年研究中心研究员、家庭教育首席专家

李玫瑾  中国人民公安大学心理学教授

安娜 艺术项目策划人、摄影师）

曹萍：家庭教育工作服务如何为家庭赋能，形成支持，孙老师，您是泰斗级的领军人物，您怎么看这个问题呢？

孙云晓：家庭教育指导者给父母的帮助就是赋能，赋予他能力，有两点，第一决定一个父母能不能把孩子教育好，不取决于他的收入，他的学历，他的社会地位，而决定于他的教育素质。

教育素质由三个要素构成，第一教育理念，第二教育方式，第三教育能力，因此家庭教育工作者给家长赋能，就是帮助他提高教育素质，这是最根本的。家庭教育工作者的任务，概括一句话，就是提高父母的教育素质，这是第一点。第二点我特别赞赏新东方十年磨一剑，我参加了第一届，现在第十届，很感慨，特别这一次主题让家庭教育回归生活。

我觉得今天的家庭教育有一个特别大的误区就是，家庭教育怎么搞得让家长们感到很无能，不会教育孩子，是因为我们中国的家庭教育出现了一种反教育、反生活的倾向。

实际上家长教育孩子最大的优势和能力，最需要解放的、最有潜力的、最有魅力的就是生活教育。陶行知说过好的生活就是好的教育，不好的生活就是不好的教育，所以我觉得我们今天应该改变这种反教育、反生活的倾向。

很多父母跟孩子说，只要你把学习搞好了，别的都不管你——不管说不说这个话，心里是这么想的，这是一种反教育的宣言。我觉得赋能，一个是教育素质，一个是打开、冲破这个误区，生活教育本来是父母最擅长的教育，最具能力、最具优势的。

曹萍：我们知道孙老师观点一直是非常激烈，而且见解也是很深的。刚才真的有一点非常触动我的，很多家长跟我说：我要知道今天教育孩子这么难，让我这么羞愧，我真的干脆别要他，我都不知道为什么要这个孩子，所以刚才孙老师谈的是非常富有哲理的，下面请李玫瑾老师来跟我们分享一下。

李玫瑾：大家好，非常赞同孙老师的观点，而且我的孩子上初中的时候，我就买过孙老师的四本学会，其中包括学会学习，学会生活。

在我的研究背景下，我特别关注的是人的心理发展的一个纵向的逻辑关系，也就是说人的心理是一种轨迹的发展，不是公路式的。所谓轨迹，大家知道，铁轨是不可以随便改的，公路可以随便拐弯。当我们发现孩子出现问题的时候，往往他的病因是有一段时间了，所以我认为作为家庭教育指导师，当我们真正去指导一些家长，很重要一点是我们要认识人的心理发展轨迹。

而且家庭教育很重要的东西，不是你的经济状况有没有钱，甚至都不是你的学历。有很多学历很高的人，都在教育孩子方面感到困难，所以不是取决于这两个，而是取决于我们要明白这个人的心理问题。就如同我们在生活当中，很多疾病，比如说像糖尿病、心血管病，还有癌症，往往这些病在你发病的时候，至少之前有相当长一段时间的不良生活史。

有时候我们在教育孩子过程当中也是这样，一般我们觉得孩子最难教育的是在青春期。为什么在青春期难，大家会觉得因为学习压力大，其实这是一个原因，但是真正重要的原因是在孩子早年的时候。我认为其实对于人来讲，一生最最重要的是6岁之前，在6岁之前，如果你真的拿出时间来陪伴孩子，可能后面的教育会减轻很多的麻烦。

我觉得作为家庭教育指导师要有一种教育理念，就是人的教育应该从早做起，就跟孩子吃第一口奶一样。第一口他吃的是母乳就不会吃牛奶，但是如果第一口吃奶粉，可能他就不吃母乳。因此我认为我们的家庭生活，在孩子最幼小的时候，爸爸妈妈不管你多忙，你都要拿出时间去陪伴他。如果6岁之内你有意的通过养和育，我们要把育放在养当中，你可能后面就会省很多的麻烦。所以我特别想强调人的早年生活对他一生的重要影响。

曹萍：其实刚才说的问题，我觉得帮我们说出一些因果，之所以孩子今天出现问题，绝不是今天才出现的，是前边出现的问题，所以有因才有果。但是现实生活中，我们家长老是去关注那个果，而不去注重那个因。闫拓时老师刚才也分享了一个观点，得到传统文化的滋养，任何结果都是一半人利一半天时。如果我们只聚焦在我们控制不了的部分，我们肯定是焦虑的，所以我觉得焦虑的家长，听了李老师今天分析这个因果就应该清楚了，受了就了了，不受不了。

我想问一下安娜，作为一个法国人怎么能在中国这块土地上，怎么完成了相夫教子的任务，而且完成的还很好。

教孩子，是永远完美不了的工作

安娜：我是一个法国妈妈，我要教两个中国孩子，所以是一个不容易的事情。但是弗洛伊德说教孩子，是永远完美不了的一个工作，没法做好的工作，我作为妈妈一开始有很多的疑问。从怀孕开始有特别特别多的疑问，买了一些法国心理医生的书，看了很多东西，越来越有疑问，越来越不舒服，越来越害怕，孩子出生更害怕，一直哭，不知道怎么办，对于我来说，这是一个很长的过程。

现在我的儿子是7岁，有一两年的时间我一直在想孩子是不是该让他哭。我觉得在我家不是一个乐观的教育，是有问题就一定要说孩子，要很严的。后来我看了《三字经》的第一句话，人之初性本善，这句话对我有了一个很大的改变。性本善，从这个角度去看孩子，就是好的。

曹萍：你刚开始说准备要小孩的时候，就开始有一个一个的疑问，那时候状态是疑问还是焦虑？

安娜：应该是焦虑。

曹萍：你刚才说《三字经》第一句话让你破谜了，既然性是善的，那我好好带他就可以了。让我想起一个画面，前两天特朗普夫妇来北京的时候，到故宫跟我们习主席说埃及的文化有多么多么好。但是习主席坦然地气势非常足的告诉他，唯一没有中断的就是中国的文化。所以我觉得这次十九大提出来文化自信，真的是太棒了。所以安娜我也很感谢你，把我们传统文化得了一个佐证。

李玫瑾：你刚才问到孩子什么时候哭要制止，我是一个心理学家，所以我给一个建议，在孩子两岁以下，在他不能很好的清楚地表达自己感受的时候，我们要尽量的去理解他，不要让他哭，尤其是一岁以下的孩子。因为他那个时候哭是身体上的痛苦，不是心理上的要求，如果我们不能帮他解除痛苦，他老在哭的状态下，他的内脏、神经系统会有一些记忆。当他痛苦不能得到帮助，不能缓解，久而久之他会形成一个很急躁的反应。所以你看到如果一个成年人很暴躁，往往是他在幼年，特别幼小无助的时候，我们的帮助没有到位。

但是什么时候我们要对他的哭闹说不呢？当他在3岁上下，他能够开始很清晰地说出一整句话的时候，能够表述他的一些要求和感受的时候，如果因为一个目的不能达到而哭闹的时候，这个时候我们就要开始对他说不行。你只要把他抱在卧室里，坐在对面，一对一，这个过程是让他哭一个痛快。然后你干吗呢，你不要打，不要骂，也不要讲道理，也不要走开，你在他对面坐下来，陪伴他。

在这个过程当中，他会明白一个道理：我几次睁眼看你，我这么哭闹你都不做反应，他会知道以后我再哭闹是没有用的。当他不哭了以后，我们可以告诉他，你有什么想法现在可以说出来。当你会说话时你要说，如果你不说，以哭的方式来解决是没有用的，也就是说通过让他一次哭痛快了，明白一个道理——有话好好说，这个时间段在3岁上下。

到底该不该对孩子说不？

曹萍：这是一个现场的咨询了，李老师很好的回答。我们专业工作者在指导家长的时候一直有一个困惑的东西，我们到底该不该对孩子说不，如何对这个有恰如其分的指导？

孙云晓：这个问题我觉得特别重要。重要在什么地方呢？有以下两点。第一，父母在看到孩子的问题时，首先要看到问题的合理性，缓解自己的焦虑心态。我们家庭教育工作者经常会被家长围着提很多孩子身上的问题，其实60%的问题都不是问题。我们看到孩子问题的时候，首先要有一个思维，就是去看到这个问题的合理性，孩子在这个年龄碰到这个事情，他的这个反应是不是有合理性。我们忽视这种合理性，总觉得问题很严重，我们觉得问题必须马上解决，这个时候你越是用力，你发现效果不好。

所以遇到这样的情况，家长首先需要缓解焦虑的心态。第二，我们中国的教育现在出现了非常大的一个困扰，就是孩子小的时候不管，，结果孩子没养成好习惯，毛病很多，到了10岁以后，发现受不了开始管，但这个时候青春期来了，你一管矛盾就爆发。我觉得韩国的一位心理学家的研究很有道理，他认为孩子在10岁之前要严格管理，养成好的习惯，10岁前的孩子很少有难管的孩子，因为10岁前的孩子在心理上是比较崇拜大人的；10~20岁就进入一个轻视父母的年龄，青春期要独立，要长大，要自己说了算，所以10岁以后的教育，最重要的原则是理解和尊重。我们中国很多家庭这个顺序是颠倒的。

关于主持人问的管与不管的问题，我觉得我们家庭教育指导者在对父母进行指导的时候，不能走极端，既不能是“虎妈狼爸”那一派，也不能是“猫爸”那一派。美国很早的研究就认为，民主权威型家庭的孩子成才率最高，其次是比较专制的，最差的就是放任型的。北师大陈会昌教授的研究，我认为值得借鉴。他们对200多个孩子从2岁跟踪研究20年，最后发现，那些成长最好的孩子表现出两个特点，第一是主动性强，第二是自制力强。

主动性、自制力就是健康人格的核心。孩子既要有主动性，又要有自制力，有底线，有规则，我觉得这是一个培养的方向。对于这个问题，美国麻省理工学院中国总面试官蒋佩蓉老师讲得非常形象，她说开车的人都知道，主动性就是油门踏板，自制力就是刹车踏板，缺一不可。

我觉得每个人的一生都像一辆车，既要有主动性，又要有自制力，这是很重要的两颗种子。所以我觉得，我们家庭教育指导者给家长赋能，就是要给家长一些智慧，抓住根本的，而不是停留在具体的事情上，我认为这样能让家长变得从容一点、淡定一点、胸有成竹。评判家庭教育的好坏，重要的是看妈妈的笑脸多不多，这个家庭的妈妈是没有笑脸的，这一定是一个失败的家庭；相反如果父母笑脸很多，我觉得就是很有希望成功的。

曹萍：谢谢孙老师，李老师，我看了您写的心理抚养也谈到了要说不。

李玫瑾：大家都知道最近在网上很受关注的幼儿园的老师虐童，好几个老师都参与了这样的行为，其中一个最重要的问题就是她们根本读不懂孩子，就拿这孩子没有办法。我们知道有时候孩子哭起来是很麻烦的事。有一次我去机场坐了一个大巴，等我上车之后，后边有一对年轻的夫妇抱着一个小孩。这个孩子从上车大概不到10分钟就开始哭，于是他爸爸妈妈就又喂奶又折腾半天，最后我实在忍不住，回过头说了一句话，我说你把他衣服脱掉，他一定是热得不行了。因为在车上本身温度就比外面高，然后又在玻璃旁边，太阳一晒，孩子穿那么多，抱在怀里他热得不行，那可不燥嘛。可是妈妈不懂，她拿奶瓶往嘴里塞，孩子肯定不吃，所以就有一个问题了，怎么才能读懂孩子，这个是我们当今社会非常重要的问题。

你要真正花时间陪伴孩子，如果你不陪他，你当然懂不了，所以陪伴是现在社会我们作为母亲一个最难的问题，就是因为我们女性都去工作，我们没有时间，把孩子交给老人，交给保姆，这一会会时间，你怎么可能读得懂他？

相反如果你孩子在身边，早期一直陪伴他，他干吗你都明白，我们有时候讲熟人，哪怕同一宿舍的大学同学，做一件什么事，我们猜都能猜得出来是为什么，因为你太熟悉他了。所以我认为孩子在三岁之前，母亲要拿出所有的时间尽可能多的去陪伴他，这是第一个，读懂孩子。

第二个刚才孙云晓老师讲的我特别赞同，12岁之前当然最好的是6岁之前，爸爸妈妈的话是黄金，为什么？孩子会粘着你，说爸爸，你陪陪我，你给我讲个故事，你给我念本书，妈妈你陪我睡觉，你给我唱个歌之类的。这个时候你所有的声音都是他期待的，他眷恋的。

可是到12岁之后，当他跟你一样高了，他所有的话都是垃圾，你只要说话他就说妈能不能别说了，我都知道，爸你都说很多遍了。这时候你所有的话都是不要再说了，因为你再多说他已经烦透。我们要明白什么时候他需要你的话，什么时候不需要你的话，因此最好把你的话留在该说的时候说，不该说的时候一定要减少。