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辛酸的爱 该结束了!
2005年06月14日15:47:49  年轮网络日记本 作者/云淡风清VS旋

  醉过方知酒浓,爱过方知情深。

  但是,只有爱情的爱情,再怎么情深也是没有办法延续下去的。我不知道我说的对不对,但我真的觉得身心疲惫,是不是我太相信爱情了,是不是太在意对一个女人的拥有。我不知道,三年了,总是那么宠着你,不管是不是我的错,我都会顺着你告诉你我错了。这一切我唯一希望的就是开心,但是三年了,在你的眼里我的付出几乎没有任何价值。其实不管怎么样,我都非常感谢你这三年来给予我的欢乐,虽然加起来是那么短暂,但足以让我今生难忘了……

  你总是说我变了,对你不够以前好。可是你知道吗?越爱却越让我对爱情模糊。我真的不知道该怎么对你好,怎么才叫好:怕你生气,总是小心翼翼的说话,小心谨慎的做事情,所有的一切都想着你怎么才能接受。只要你想要的东西,不管怎么样我都会想办法满足。我原以为,这些做好了你就开心,可是你没有,你要求越来越高了。你说我一个月1500的工资低,你说我没有你同学的男朋友有前途。我真的不明白,你同学的男朋友不就是本科而已吗?但是这些话语我都忍了,尽管我心里有太多的苦,尽管我很受伤,但是我能说什么?

  从小到大,我一直想做个乖孩子。从上学到现在我一直是班里的好学生。但是家里穷,送不起我读大学。所以,我选择了中专这不是我的错。自毕业出来我就再也没有花家里一分钱,相反还有帮家里还债。也许这些都与你没有关系,也许在你心里,你有权利也有条件找一个优秀的男人。我不会怪你的,真的。这么多年了,该受的我都已经受了。是该结束了,其实大家都觉得累了。

  三年来,为了你的一声笑,为了你的肯定。我放弃了自我。我几乎不知道我还有个性。你要的东西如果你不满意,你就可以发脾气。和我在一起,只要你不开心就可以板起面孔。问你原因,你就一句“我不开心不可以啊?”打发我,难道真的是我上辈子欠你的吗?三年来,虽然到现在我一无所有。但是对你我从来就没有吝啬过。

  第一次见你的时候住酒店,你说你不喜欢我跟别人讲价,后来住酒店我从来都不讲价。每次五一或十一放长假,我去看你都是住酒店。可是你宿舍同学的男朋友却要住五元钱每天的民房,她们照样过的很开心。而我们却天天为住宿不好吵架,为买衣服不合适吵架。也许在你眼里这些我都应该做到的,因为我有工作了,所以有多少钱就应该花多少钱。其实在你身上花的钱几乎是我的全部,只是你不知道而已。为了你的开心,我挺而走险去捞外块。为了你的开心,我甚至用公款先满足你的要求,自己再省吃俭用来慢慢还上。你可以说,我没有本事挣到钱,可以说你不需要我这样对你。但是我花的这些钱我觉得很开心,因为我为我爱的女人花的。但是你从来不理解一个男人爱一个女人的用心。

  你和我说,你要求的生活不高:有房有车,平时你想要的衣服,化装品能买的起就行了。你还说我没有房子是不会和我结婚的。还说将来不管怎么样也要得到你想要的一切。这些在你嘴里说的好容易,可是对我来说真的好大压力。我问我自己,我是找个女朋友而已,不是找个情人,我需要一个能和我同甘共苦相扶到老的伴侣,而不是一个只会花钱,不管别人感受的女人。所以我生气了!你居然问我你的要求高吗?要求过分吗?我没有办法回答。你的要求不过分,但是不适合我,真的!我没有你想象的有本事,我也没有别的男人那样有家势。我只能靠我自己一分一分钱去挣去攒。也许这一百元、甚至一千元对你来说不值一提,但是你想过吗?我的每一分钱都是我的血汗钱。其实我的每一分钱在别的地方的意义都很大。在你身上花的钱比花在我爸爸身上多十倍。当然,这些你都看不到,你觉得你找了个男朋友,我就有义务为你付出。你觉得我不能达到你的要求就是我没有本事。

  三年了,对你不只是有恨!也许爱你比恨更多,所以每次伤心之后还是擦干眼泪选择继续爱你。三年了,我知道你为我付出了很多,这些我都记在了我的心里。你总是说我变了,但是其实你自己何尝不是变了哪?想想刚认识你时的纯洁,你的善良我就会流泪。那时候你说不管我怎么样你都爱我。你说你会将你所有的爱都给我,不再让我受苦,而如今哪?你只是觉得我没本事,觉得你要的我都满足不了。没有房子,没有车子,没有钱……一切都不如你所想。其实一直学着对你好,但是仅有照顾和安慰已经满足不了你了,你更需要的是物质的支持。

  但不管怎样,这三年来我都没有后悔,我也不会后悔我的出身,就是我家里再穷,就算我还要穷十年,二十年,我都不会怨恨谁。也许我们真的是两个不同世界的人,你的世界与我的世界是完全不同的概念,大家真的没有必要再自欺欺人了。分手吧!结束吧!大家都很累了!我衷心的希望你能找到一个更爱你更优秀的男人!而我也会在我的世界里寻找一个朴素的,平凡的我爱的女人!

  别了!我的宝贝!别了!我爱过的女人!

  “想你的时候只能抬头微笑,你知道不知道……”



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