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我是你弹落的烟灰
2005年07月19日16:51:43 中青在线--青年时讯 

  我常常看到在深夜的路旁,吸烟的男人。

  在蓝幽幽的路灯下,吐着淡淡散散的尘烟。我总是痴迷了看这一场景,并在不知不觉中流下泪来,那飘散的不是烟,是我的一段记忆,一段情感。

  1

  他是一个爱烟如命的男人。

  烟,在他,就象剑客的剑,游侠的马,书生的书,隐士的琴。他对烟的挚爱,使他和烟互为知己。我曾经坚定的认为,如果他爱上一个女人,这个女人一定也象烟一样。

  而我,一直是一个非常懂得他和他的烟的女人。当他说起什么的时候,我总是淡淡的说,"是吗","这样"。我知道他从高中起,爱过的每一个女孩。我聆听的时候,非常安静,非常快乐。就象欣赏一朵朵花开花落,看他手中的烟明明灭灭,仿佛人生也就是一只烟的光景,这样轻,这样简单。

  这个城市的夜色非常美丽,我们在看远处的烟火。为什么选择了这一天放烟火?今天不是传统的节日。离元旦还有七天。我们事先也不知道。

  可是烟火,真的好美。

  他就在那样的夜空下,点燃了他的烟,也点燃了我蛰伏的情感,我终于知道,原来我一直就爱着他,用寂静的声音,等待的方式。透过他的肩头弥漫的烟尘,我找到了我灵魂的家乡。

  在那一刻,我很想流泪。

  我一直那么冷静那么坚强的心,突然象落入水中,柔软而湿润,象一颗水珠,等待他来接住我这一生最清澈的一次坠落。

  可是他没有。

  而我知道,我那颗心,已经跌下去了,无法挽回。

  他的烟四处飘散,水珠碎裂。

  我们和看烟火的人群相遇。相向而行,我们穿插在人流中,我觉得我已经被淹没了,回头他还在身后,微笑地看着我。可是最后,我还是和他失散了。我想,为什么没抓住他的手,为什么没被他抓住手?

  我蹲在车站哭了。

  当时,我想要是他找到我,我会在他怀里哭的。我会不顾一切。

  可是我没等到他。这是一次永远的失散。

  2

  他只是路过我的城市,在那个平安夜。那也是他最后一次路过。

  我们相识在网上,聊得非常投机,立刻结拜金兰,认了兄弟。我们有意而又自然地做着最最单纯的朋友。并且深知,这是男女友谊的最高境界。我们一致认为红颜知己的提法是自欺欺人罢了。两个非常聪明的人。不过现在看来,也许结拜兄弟是一种更聪明的自欺欺人罢了,只是当时都没意识到。

  后来他路过我的城市,我见到了这个我一直叫愚兄的人,一个有点孩子气的非常阳光的男人。他吸烟的时候,是微微笑着的,这超出了我的想象,我以为男人都是皱着眉头吸烟的,他不是。我突然感到,他是真正爱他指间的烟,他吐出的是他对生活阳光的体会。我喜欢抽烟的他。

  有一次在网上聊天,他说:"小冷,你猜猜我现在吸烟了吗?"

  我说"没有。"

  过了一会他又问我,我说"吸了"

  他非常吃惊,问我怎么都知道,我告诉他--"感觉"

  这样的感觉也许就是默契,只是更加玄冥一点的默契。

  而在某个阳光很好的日子,他突然出现在我的城市,我们沿着护城河散步,我闻着阳光和他身上淡淡的香烟的味道,相视而笑,这是一种直接的默契吧。

  如果能够回到从前,回到那个平安夜,我宁愿错过那场烟火,错过那一次苏醒,我愿意永远做他的贤弟,永远拥有这份默契。

  可是,爱,覆水难收。

  我们违背了最初的意愿,也就意味着彼此失去。

  因为我们在不同的城市,有各自的生活。

  他每次都说,还不趁自己年轻,赶快嫁了。我都笑嘻嘻地说快了快了。

  我的未婚夫启已经在筹备婚事,我们青梅竹马,他是我的初恋。我从来没想过,除了启我还能嫁给谁。启说,小冷,除了我你谁也不能嫁。

  那个平安夜,我的婚柬都已经写好了。

  第二天我病了,我烧了三天。启想在新千年完成世纪婚礼的愿望没有实现。

  我在那场烟火中得了风寒,在睡梦中到处都是烟火,是他抽的烟。

  启来看我,我说,启,我们结束吧。

  启摸着我的头对妈妈说,阿姨,小冷还在发烧吗?

  我想起启高中的样子。他戴着宽边眼镜,慢条司理地回答老师的问题。老师一点都不着急,微笑地听,同学们也在听,暗地里咬牙,我也在听,我非常得意。启的学习成绩让第二名也鞭长莫及,他是老师的骄傲。被这样的人喜欢,是不是我的骄傲呢?

  启和我住在一个军区大院。他的父亲和我父亲是同一个师部,而且是我父亲的上级。他们经常在一起讨论工作,和我和启的婚礼该怎么办法。

  那时启还没有向我求过婚。其实启从来没有向我求过婚。他总说,等我们结婚后怎样怎样,所有的人,都对这场婚姻这样有把握。没有人问过我,是不是生来就是启的老婆?因为大家认为是,包括那个平安夜前的我自己。

  启不抽烟,启也不醉酒。启总穿着雪白的衬衫,他是"学习尖子"。

  小时侯,我看见大孩子欺负启,我帮他擦眼泪,分我的糖果给他。那时的启,脆弱得象个小姑娘。我觉得他需要我在他身边。我以为这就是爱。

  一恍这么多年。

  可是现在,我想离开他了。他不再是那个需要人哄的被大孩子打的小男孩,我们已经互相守侯了这么多年,他的优秀、他的脆弱是我爱他的理由。今天我才明白,在我对启的情感中,竟然惟独少了一种东西--感觉。那直接由我的心生成的感觉。

  我为我们感到难过。

  我认识到我犯下的错误的时候,启已经仔细地写好了我们的婚柬。而他也在那场烟火后远离了我的城市。

  元旦城市又放了烟火。

  我在元旦那一天收到他的贺卡,他是知道我在元旦结婚的。

  还有他一封短信,告诉我这个信箱不用了,要离开网络一段时间,还有,祝我幸福。我知道,他离开我了。

  我在黑暗中看着贺卡上一朵朵盛开的烟花,窗外的烟火照亮了夜空。却是短短的一瞬。

  我流着泪点了一支烟,他抽的牌子--三五。

  我问过父亲,小熊猫是什么烟?父亲说,非常好的烟。

  他曾经说过,把我比作一种烟的话,我是"小熊猫"。

  我看着手中的烟,指间仿佛传来他的温暖,空气中弥漫的,是他的气息。

  我知道,其实他是爱我的,他是爱我的。

  他没说过,但是他在我面前抽的每一支烟,都是表白。

  我的手指轻轻抚摩屏幕上那些绚烂的烟花,象抚摩我们生不逢时的相遇,和我们穷途末路的别离。

  我知道我已经失去了他。

  
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