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儿子移民后有"暴力倾向"? 校方出动心理医生

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作为新移民家庭,Cathy一家的处理方法是态度上冷静配合,立场上坚决保护孩子。事情最终得到解决,但整件事的确值得新移民家庭或打算将孩子送出国留学的家长深思。

网易教育讯 因为文化不同,在中国小孩间并没有太大问题的恶作剧,在美国可能会被看做天大的事。Cathy一家住在新泽西,育有一对双胞胎儿子,在他们读四年级时,一向是模范生的哥哥昊昊,却因为画了带有暴力倾向的纸条,让校方震动,甚至出动专家、心理医生。作为新移民家庭,Cathy一家的处理方法是态度上冷静配合,立场上坚决保护孩子。事情最终得到解决,但整件事的确值得新移民家庭或打算将孩子送出国留学的家长深思。孩子难免会犯错,及时引导很重要,和美国人讲理的策略也挺重要的。

(本文选自《新泽西Cathy的博客》的博客) 我家双胞胎儿子晨晨和昊昊属于比较胆小,听话的,很少给我惹麻烦的孩子。上学这四年多来,我总共接到过3次老师的告状电话,都是针对晨晨的。原因分别是:课间跟小朋友打架;排练中提琴时,老跟边上同学说话;午饭时卖弄新词,因为说“性感”,被女生告老师。

相反,昊昊一直是模范生,非常守纪律,是老师最省心的学生。谁知道,他不鸣则以,一鸣惊人。校长大人亲自打电话来告状了!

儿子移民后有

闯祸

昨天下午,校长给我打了两个电话。据他说,一个女生收到一张纸条,上面画了个女孩,脸上插着匕首,边上有把手枪,落款是一个男生的名字。可那个男生不承认是自己画的,最后查出是昊昊所为。

昊昊也承认了,因为女孩前一天对昊昊说过“我恨你”。这是非常严重的事件!因此要对昊昊进行惩罚,Detention,明天关禁闭一上午。

我还没从震惊中缓过劲儿呢,校长的第二个电话又来了,说从晨晨的笔记本后面,发现一些类似的画。他将找反校园霸凌专家(Anti-bullying Specialist),跟昊昊谈话,因此赶不上校车了,让家长4点去学校接孩子。

我问可不可以让他跟校车回家,明天再谈话。校长说不可以,按照规定,这种事必须在当天谈。我估计如果这位专家跟孩子的谈话过程中发现严重问题的话,可能报警,或者找儿童保护组织。现在美国正在抓校园暴力问题。

老公4点准时到学校。校长和教导主任先跟老公介绍情况,女孩说因为看到晨晨笔记本里的画,才对昊昊说“我恨你”的。老公表示一定配合学校,好好教育昊昊,我们也可以直接给女孩父母打电话道歉。

校长说不必直接接触,他会转达我们的歉意。然后把昊昊叫进屋,校长再次教育他一番,要求他回家给女孩写封道歉信,最后说,不要有顾虑,这事只有4位老师知道,他们不会往外说,但不能保证女孩方面不往外说。

回家后,我跟老公沟通,在一起教育两个孩子之前,我要单独跟昊昊谈谈。我想安慰他,也想了解真相。昊昊是非常自律的孩子,他这样做,一定有原因!

晚饭后,我跟昊昊一起到客厅,我先给他了一个大大的拥抱,然后搂着他,一边为他做眼保健操,一边谈话。我问,你一定过了很糟糕的一天?

昊昊在我怀里,闷闷的说,是的,最糟糕的一天。我问,你能告诉我发生了什么吗?

昊昊试图把事件解释为同学间的恶作剧。我绕着圈儿的问明白,这个女生不跟他一个班,也不一起上课。为什么偏偏要针对她恶作剧?最后,算是搞明白了。

女孩坐在晨晨的前面,数学快班在晨晨教室上课,昊昊坐在这个女孩的位子上。从开学起,女孩已经多次指责昊昊动过她的东西了,昊昊说没有。因次有些积怨和矛盾,当然,这次昊昊的恶作剧太过分了!

我了解情况后,没有评论,全家开会,讨论这个事情。

我和老公没有过多批评他们,他们已经意识到这个事情的严重性了,昊昊也将受到学校的惩罚,我相信他们再也不敢了。我和老公提出以下三点要求:

1. 以后不准画暴力倾向的画,包括打杀,武器等。即使在家也不允许。这样做是为了防止不小心带到学校,引起误会。

2. 今后与同学间遇到问题,可以跟老师和家长说,自己绝对不能有过激言行。我们一起过了一遍什么是过激言行。

3. 女生与男生不一样。他们应该对女生nice,忍让,做个绅士。10岁左右,正是男女生闹矛盾的时候。我不想让他们与女生相处产生心理障碍,因此我只是解释了中文的“好男不跟女斗”。

10岁的男孩已经很有思想了,与他们交流并不容易。两个孩子经常打断我们,提问和反驳。好在最后,基本说服了他们。昊昊本来只想在道歉信上写一句。我要求,至少5句。

晨晨开始协助昊昊写道歉信,在网上找到范文。等我看到昊昊写的不伦不类的道歉信时,差点笑出来。好在老公有耐心,跟昊昊一字一句的改,要说服他改一个字都很难。

今天上午,我给校长打电话,介绍了谈话情况,希望数学老师给昊昊换座位。校长说,女孩家长不满意,要求与我们直接交谈。我不得不约了周五早上在学校见面,跟人家当面道歉。

家长见面

见面时间安排在事发后的第三天早上。我与女孩妈妈,还有校长和学区的心理老师。虽然双方在冲突中都有问题,女孩没有说实话,但昊昊的行为已经太过份了。我不想去追究事件的细节,希望尽快平息此事,减少对孩子的负面影响。因此,我只是陈述了从昊昊那里了解到的情况,澄清事实,正式道歉。

非常凑巧,女孩妈妈是在镇上开业的心理医生,可能是见到的病例太多了,对此事非常敏感。同时,情绪很激动,谈话时经常带着哭音。在事发当天,她就拒绝学校再找她女儿谈话,了解情况。

见面时,她不断表达她的担心,问我家里是否有枪,孩子的暴力行为等等。我都一一回答,校长也帮助解释。但是她始终坚持要亲自跟我家两个孩子谈话,校长说这是学校绝对不能允许的,除非我们在学校以外的地方见面。

说实话,如果在中国,我不会在乎,双方家长和孩子见面,一起谈谈,道歉,挺正常的。可这是在美国,对方又是心理医生,见面时,她说些对孩子心理有害的话,怎么办?因此,我不想让孩子们见她。鉴于她的激动情绪,我没有马上拒绝,只是说要跟老公商量一下。

女孩妈妈可能知道很难亲自鉴定,只好退一步,指责学校没有按照规定,在24小时内让心理医生鉴定昊昊是否会对他人造成威胁。校长说,已经鉴定过了。

女孩妈妈认为鉴定的人不合格,要求让有执照的心理医生鉴定。她曾经参与过镇中学暴力事件的处理,对制度和学区的人很熟悉。此时,校长宣布见面结束,他要与女孩妈妈单独解决程序问题。

在送我出门的时候,心理老师对我说,“你没有必要让对方家长见你的孩子,你目前最重要的任务是保护你的孩子。”

到中午时(周五),学区的学生行为办公室打电话来,已经预约了一位心理医生,周一早上对昊昊进行鉴定。需要家长签字,允许学区与医生交换昊昊的信息。并告知,这是规定,如果想在学区上学,必须去鉴定。

在签字前,我给校长打电话,说了三点:

1、请转告女孩家长,我们不同意他们见孩子。

校长说,就应该这样!

2、这个事件是否会被写进昊昊的档案?

校长说,无论结论是什么,都不会进档案。

3、对给学校带来的麻烦表示歉意,如果我们有什么可以帮助的,请告诉我们。

校长说,你根本不需要道歉。

因为双方家长的态度,学校已经完全站在我们这边了。按照规定,鉴定前,昊昊不允许上课。学校一直等到最后一节课快结束时,才把昊昊叫出来,让家长接走。下周刚好放假,周一鉴定没有问题。开学第一天早上,我们还在吃早饭,校长来电话,让我带着鉴定结果,在上课前去见他。这样,昊昊可以正常去上课。

很感谢校长,他在尽力把对昊昊的影响减到最少。

见心理医生

学校出钱,找医生,预约在周一上午8点半,距离我们小镇有20分钟的车程。这位医生经常给各个学校进行类似的鉴定和咨询。

他是中年白人男士,有些秃顶,态度sharp,很锐利的样子。见面后,医生把昊昊领进play room游戏室,里面有很多玩具,让昊昊自己玩儿。我填写完表格后,先与医生单独交谈。医生已经收到学校传真的两幅暴力画,他先让我陈述事实,然后发问。

最先问的问题是孩子平时玩儿什么电子游戏。我介绍了我们对计算机和电子游戏的管制。他并不满意,一再发问。我终于想起来,老公新年给自己买了电子游戏枪,春节跟朋友聚会时,曾经允许两个孩子玩儿了他的限制级暴力游戏。仅一次,居然就给昊昊留下了暴力的印象!

很有趣,交谈不到5分钟,医生问女孩与晨晨的关系。我说他们是朋友,关系不错。医生认为,女孩对昊昊说,“我恨你”后,昊昊如此强烈的反应,很可能是潜意识里对晨晨的嫉妒引起的。我一听,觉得是天方夜谭,从来没这么想过!

可是在后面的问答中,我越来越相信医生的这个推断。昊昊在身体,学习,游戏和体育等很多方面都比晨晨强,他已经习惯了这种优势。昊昊是个特别好强的孩子,在班里,甚至资优班里都是最好的,他一直在争取和确保第一的位置。但是,他在社交方面比较腼腆……

医生与我交谈了大约15分钟,又在游戏室里单独跟昊昊交谈了5分钟。他对我说出了他的判断,并给学校出具了鉴定信。儿童心理医生认为昊昊没有什么问题,不会对自己和任何人造成威胁,建议跟心理医生见几面,帮助他释放出心里的怒气,以后不要再接触暴力游戏。

这次与儿童心理医生的接触,虽然是被迫的,却收获很大。

1. 家长一定要注意对电子游戏和网络的控制。一些儿童对暴力的心理承受能力有限。一次疏忽,对孩子的影响都可能是巨大的。

2. 双胞胎之间,我知道处于弱势的晨晨经常弄出些事来,争取得到我们的注意。却忽视了处于强势的昊昊的心理问题。引导优秀的孩子如何处理挫折,减少嫉妒,是我们今后要留心的。

3. 我两次与不同的心理医生交流,都受益匪浅。他们的专业知识和丰富经验,时常可以给我打开一扇大门。如果遇到问题或者有困惑,建议朋友们寻求专业心理医生的帮助。

之后,一周的时间匆匆过去,没有听到任何动静。估计这件事就这么结束了。我对孩子们说,不要主动跟那个女孩说话,如果她跟你们说话,友好的回答。

目前为止,女孩没有跟他们说话。唯一需要确认的是,此事没有进昊昊的档案。校长已经答应了,我不想再追问。打算下次跟班主任见面时,确认一下。

作为新移民家长,我们的价值观,思维方式和行为方式,与美国学校及家长有很大不同。我们不得不遵守各种规定,改变自己,保护孩子。在度的把握上,我觉得应该有理有节,既要利用制度保护自己,也不必追求绝对公平,尽量与学校保持良好的关系。

对于美国家长的强硬态度,我可以理解,没有敌意或者反感,只需要平静面对,大家都按照制度规定走。激化矛盾可能对自己的孩子不利。如果她把事件搞大,联合其他家长,孩子可能在同学中被孤立,受到心灵伤害。因此,我们在处理与学校和其他家长关系时,需要特别谨慎。

养男孩,真操心!让我欣慰的是,整个过程中,昊昊没有掉眼泪,仍然可以照常做作业,练琴,玩闹。说明心理素质还是不错的。这次也算给他们一个教训,以后在学校,言行要谨慎。不怕犯错误,不重复错误就可以了。

孩子在成长过程中,难免会犯错误,在学校惹麻烦。作为家长,既要有针对性的教育孩子,又要找出自己在教育中的问题。如何面对学校和对方家长,也是一个值得探讨的方面。我认为,家长在符合情理,遵守规章制度的前提下,应该以保护孩子,确保自己孩子利益为最高目的。

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